なんでメールなんかよこしたんだ。
ここ数日メール一通もよこさなかったくせに！
昨日なんか一言もしゃべらなかったくせに！

なんで今になって、機嫌悪いの？なんてよこしてくるんだよ

一番嫌いだって言ってるじゃないか。
お前みたいなタイプが一番嫌いだって言ってるじゃないか。

もう追いかけないって決めたんだ。
都合のいいときだけなにかと優しくしてきて、嫌になったら避けるくせに！
なに考えてるのかわからないよ。

君を忘れてからずいぶん心に余裕ができたよ。
構ってもらえない寂しさを思い出すこともないし、教室に遊びに来ないかななんて
考える時間もなくなってすっきりしたのに。

お願いだから、そうやって私の心を引っ掻きまわさないでくれ。

私が好きになる人はいつもそうだよ。
見送ろうとすると、声をかけてきて。追いかけると逃げるんだもん。

その繰り返しで、私はいつも手をつかむことができない。

もう知らない。そういうはっきりしないのが一番腹立つ。
優柔不断なのはわかってるけど、それはいやだ。
調子のいいときばっかり異常にかまってきて、
嫌になったら避けるし。それの繰り返しだって今気がついた。

私が一番嫌いなタイプだってことも、気づいた。

お前みたいな面倒な奴なんか知らない。
毒にも薬にもならないし。

頼らない。一人で生きるもん。

親はいつまでも生きてるわけじゃないんだよとか
そんなの私のいないところで言えよ

お父さんの話とか家族の話とかむかつく。
私が素直じゃないんだねきっと。だけどたまには気を使ってくれよ。
きっとお父さんもお母さんもいて幸せな奴にはわからないんだよ私の気持ちが。
みんながすごく楽しそうにお父さんとお母さんの話してることが凄く嫌なの。
私はただ笑いながらいいなって言うしかできない。

最初のうちはあんまり気にしなかったけど、最近はなんか妙に鼻についてきた。

みんなおとうさんもおかあさんもいて幸せでよかったね。
いらいらするんだよねそういうの。
いつまでしゃべってんだよ。ちっとは気ぃ使えよ

中学のときは離婚してる人とかかなり多くてあんまり親の話とかは
しない人ばっかりだったけど、高校はやけに親の話とか多い。
離婚してる人とかいないし、ましてや死んでる人なんてもっといない。

だから気持ちとかわかんないよね。

しょうがないのか。そうか、しょうがないね。

可愛くないって不利だね

いらいらしすぎて自分がうざい。
わかってるのに、いうこときかないんだよ。
本人が目の前にいると、何しゃべっていいのかわからなくなる。

つらっ

マイナスなことばかりここにかいてるけどほんとにひどいや
私が生まれてこなければ一番周りが幸せだったんだね
そうすれば母も死ななかったし、祖母も悲しまないし
祖父も辛い思いをしなくてすんだし、父も１人にならなくてすんだ
美術のためのお金とかもみんなのためのなにかに使うことができたし
医療費も生活費も私が一人いないことでかなり楽になるはずだったね
マイナスなことばかりだ。
私が生まれたからこそ幸せだったことはあるのかな
どうしようマイナスオーラがふんだんにでている

でも自殺とかしないから平気
私が死んだら、みんなも嫌な思いをするし余計にマイナスだね
死体処理だって面倒だろうし、葬式だってみんな面倒だよね
だから生きてるよ大丈夫

もう生まれちゃったもんはしょうがないって
ここまできたら生きるしかないって

…辛orz