心に思ってることそのまま言ってるから誰かを傷つけてしまう文章かもしれません。




私だって鬱みたいな時がある。
呼吸が苦しくて、心臓がどきどきして、眠れない。
もしかしたら明日死ぬんじゃないかとか、誰もいなくなっちゃうんじゃないのかとか
自分は癌になるんじゃないのかとか、将来なんてないんだとか
不安でしょうがないときもあれば、なにもかもどうでもいいときがあって
何も思わない。表情が固まってっていうときもある。
そうかと思えば、楽しくてしょうがない。何もないのに何か祭りみたいに
はしゃぎたくてしょうがないっておかしいときもある。
正直言うと、自分を殺したくなるときもある。
自分に無性に罰をあたえたくなる。
本当言うと病院行って本当のところどういうことなのか診てもらいたいと思うけど
嫌なんだ。

クラスの子とか、友人の友人が病院に行って診察してもらって薬飲んでとか
よくあるんだけど、そういうの見たり聞いたりすると自分は違うって思いたくなる。
今まで強かったあの子が薬を取り出してる姿はなんだが凄く弱弱しくなった感じがした。
人間だから、弱いときもある。だけどそういう弱さじゃなくて。

病院に行って医者に相談するっていう形が何かに負けた気がして凄く嫌なんだ。
これから自分は強く生きていかなきゃいけないって思ってるのに、
友人でもない人間に話すっていうのがなんだか耐えられない。
なにかが矛盾してる気がするけど、嫌なんだ。

心がどうにかなってるのに薬で治そうとするなんて違うと思ってる。
薬で治すんじゃなくてあれはただ一時的なものだよ。
本当はちゃんと解決しなきゃいけないことを薬で投げ出してる感じがしてしょうがない。

そう思うと私は最初は病院に行きたいと思ってたけど今は違う。
ためこむのもよくないけど、薬によりかかるのは怖い。
あと、関係ないけど母のようになるのが怖い。

なんだかこうしておびえる自分が凄く弱くなったみたいで嫌だ。
強くなくちゃいけないのに。
おびえてるのがかっこ悪い…嫌だ。もっと冷静になりたい。

思うように行動できない。こうして絵を描いているのは楽しい。
何も考えずにイラストとかを描いているのが一番楽しい。
だけどおかねのこととかこれからのこととかが頭をよぎって
どうにもできない。
いまそんなこと考えてもどうにもならないけど、頭から離れなくて。
もし今の生活が終わったら、父と暮らすのかなとか
この家は取り壊さなきゃいけないんだとか
一番頼れるものをこれから２人もなくさなきゃいけないんだとか
まだまだ遠いからもしれないけど、ずっと遠くはない未来に。
もう大事な人をなくしたくない。もういいよ。一人で十分だ。そんなに何人も消えなくていい。
だけどこれは避けられないんだ。
自殺や他殺は避けられる。だけど寿命は避けられない。
人っていつまでも生きてちゃいけないんだ。
だからそんなに悲しむことじゃないんだ。誰だって通る道。
だから今からそんなに悲しんじゃいけない。
まだきてもいない未来を怖がっちゃいけない。
ただ役目をはたして、眠るだけ。でもそれがくるのかと思うと怖い。
その姿を目撃するのかと思うと怖い。
私にとっては父や母と同じ存在。もしかしたらそれよりも大きいくらいに。
だから父や母を失うのと同じくらい辛いんだと思う。
だけど母が亡くなった時みたいに無念が残るわけじゃないんだきっと。
大丈夫。これは受け止めなきゃいけないことなんだってそのときは思えるように。
今は今を楽しく生きたい。
そうやって風呂のなかで考えていたら、気がついたら自分は湯船のなかで息を止めていた。
そろそろ上がらなきゃと思って、今に至る。
きっと珈琲を飲んでしまったからまたマイナス思考になっちゃったんだ。

でも笑っていないと、不幸は次々と重なってしまうから
困っている顔はよくない。

本家の方に描くのがちょっと照れ臭いからここに。
やっぱり自分は漫画家になりたいんだと思う。
それはBLとか百合とかどんな漫画にしても。
誰かに楽しみをもってもらえるようなものが描きたい。
高校にはいったら、もしかしてほかになにかつきたい仕事が出てくるんじゃないかと
思っていたけどまだ意志は変わっていない。
よりいっそう強くなった。
まわりには私より絵が上手い人がいっぱいいて。
少し焦ることもあるけど。
漫画家になりたいという気持ちは誰にも劣ってはいない。

小６のとき、ずっと信じていた友人に裏切られて辛かった。
口もきいてくれないし、避けられてるし、悪口も言われてた。
でも今でも私はその子が嫌いじゃない。
そんなとき、気晴らしに。とある漫画を読みだしたんだけど、
今まで暗かった気持ちに光がさしたように心が晴れた。
勇気をくれる漫画ってわけじゃないんだけど、ただ単に面白かった。夢中になった。
それからはその漫画を読むのが凄く楽しみになって。
私もただ一人でもいい、できれば大勢がいいけど、楽しんでもらえるものが
描きたいと思うようになった。

それに、絵を描くことはどんなときだって夢中になれる。
人に喜んでもらえることがこんなにも嬉しいのはそのときしか味わえない。

好きな人がいれば、私の絵が嫌いな人だってたくさん出てくると思う。
だけどそれはしょうがない。
媚らないように、自分の表現したいことを絵にできたらいいと思う。

私からはあまりメールは送らない。
特に連絡とか用事がない限り。
特にあの人には。
でもいつもいつもメールしてるのはあの人からいつもメールがくるから。
好きだからほんとに嬉しくて、おかえりって言われただけで嬉しくなる。
なのにどうしてあの子の話をするの？
気づいてるのかな…実のことを。
そのたびに勝手に嫉妬して辛い。
でも前よりかはあんまり気にしなくなったけど。
どうしていつもあの子の話を出すんだろう。
そんなにあの子が好きなんだろうか。

なんていうか、こんなこと書くのは恥ずかしいんだけど
もう見てる方も大分少ないので書けるｗｗｗ

自分は嫉妬深すぎて、時々凄く嫌になる。
その人しか目に入らなくなって、自分でおかしいってわかってても
混乱ばっかりしてる。
こんなんじゃいらいらばっかりしてて相手にもまわりにも遠ざけられてしまう。
そうなる前になんとか元に戻ったけど。
元に戻った＝好きじゃなくなった
っていうわけで。逆に辛かった。
いまが楽。ずっとあの人のことを考えていなくてすむんだ。

でも頭とかなでてもらいたくて。
抱きしめられたくて。あの人はわりとそういうことするのに、
私にはしてくれない。
別にそういう性的なこととか本当に関係なくて。
ただ一緒にいたいっていう意味で。安心したかった。
強く生きるって決めた瞬間。
あまり人に頼らなくなったけど、その分なにか、ぬくもりが欲しくてしょうがなくなった。

もう一人だって怖くない
強い人間になるためには、依存ばっかりしてちゃよくない
彼女がいないと生きていけないわけじゃない
今までは彼女を知らずに生きていた
これからもそれでいいじゃん
なんかもう女子校にいるのも共学なのも違いがわからなくなってきた

もうあまり信じ込んじゃいけない

だけど何かに頼らないと生きていけないなんて悲しすぎる
中学のときは何に頼ってたんだろう…あまり頼らなくても生きていけたんだな
だけど高校になったとたん、人間関係が複雑になってみんな何考えてるのか
わからなくなりすぎた。
みんな妙に頭がかしこくて、心が繊細で、癖のある人間たち
私もその一人だけど、ちょっと疲れた。