復活したなんて知らなかったよ
なに、私には教えてくれないの？
私もあの子と同じように、鬱陶しいと思い始めたの？
だから教えてくれないの？
君がリンクをしないでと書いているのを他のブログから見ちゃった
そうか、私に知られたくないのかな？
そういうことされると余計に探したくなるんだよね
なんだかんだでURLいじってたら

見つけちゃった
名前も変えないで、URLもほぼ前のままで、私から隠れようとしてるの？
無理に決まってるじゃないか
もし、私に連絡が来なかったら、私は完全に彼女を恨むよ
今度会った時に「サイトまだ復活しないの？」って聞いて
本当のこと言ってくれなきゃ許さないから＼(^o^)／

ひどいよね
そのゲームを教えたのも私なのに。一緒に落書きしたりしたじゃないか。
他に知ってる人がいないから、二人だけの共通みたいで楽しかった。

ぶっちゃけ顔も見たくないのに会いたいよ
居なくなって欲しいのに声が聞きたい
好きなのかな私まだ君のこと
身体がふるえるほど怒ってるのに、触れたい

もう忘れたいよ君のこと
新しい恋に風を追いたい

どっちかにしようよほんと
電話したり、変に約束とりつけてきたり、交換日記はじめたり
そんなことされたら諦めるものも諦められないよ
お願いだからそっとしておいて
慰めるふりして傷をえぐらないでよ

大嫌いだ

なんかむなしいな

過換気症候群とかそういうものにかかるのって
打撃がそれほど強いってこと？
それともその打撃を受ける人間が物事の大きさにかかわらず
内面がもろいってこと？
もし彼女は私よりも受ける打撃が強いなら、私はもっと頑張らなきゃいけない
痛みにいちいちリアクションをしてはいけない

強くならなくちゃいけない
彼女の裏と表に戸惑ってはいけない
信じてはいけない

もっと強くなくては
死以外には耐えなくてはいけないね

きっと彼女は壊れた。あの時にはあったものが、今はなくなっている。
彼女は彼女だけど、なにかをなくした。
もともとの性格とか関係しているけど、
休学して、毎日家で過ごして、夜泣いている。
大勢の人間が昼間、勉強して、同じ年の人間と過ごしている時間に
彼女は家で一人でぼーっとしている。
それを考えただけで私はおかしくなりそうだ。

私は寝ぼけていたみたいだ。
いつまでも向こうは私のことが好きなわけじゃないんだよね。
なに夢見てたんだろう。
寂しいな。なんか。
次々と人が離れていくような気がする。
私がいけないのかもしれない。
もう付き合ってもないんだからあたりまえだよね。
好かれることって楽しかったなあ。

もし私がいなくなったらあの人は悲しんでくれるのかな
もし私が病気になったら心配してくれる人はいるのかな

今のところ一度も学校を休んでいないから、よくわからない
心配してくれる人はいる。
だけど、肝心のあの人は、どうなんだろう。

もし私がどこか遠いところに行かなきゃいけなくなったら
あの人は行かないでよって言ってくれるのかな

馬鹿みたいだ