なんかみんなきらいだ

なんで学校さぼって遊んでるんだよ
心配してメールしてんのにかえさないし、
なのにサイトの携帯日記は更新してるし

どうせ私のことなんかどうとも思ってないんだ
友達とすら思ってないんだよきっと

交換日記、３ページ書いてきてっていうから、原稿もやらなきゃいけないし
サイトの更新とかもしなきゃいけないし、色々やりたいことはあったのに
君が言うから　私はとりあえず先に３ページ書いた。
君が交換日記を糧にしてるって言うから、
それで彼女が休まず学校にきてくれるならいいと思って
優先したのに。
今日休みとかなんだよ。

そのときは風邪ひいたんじゃないかって心配したのに。
結局寝坊とかさぼりとかだろ。

前前から思ってたんだよね。彼女は私をいいように利用してるって。
そんなことないって信じてたけど、やっぱりそうかも。

なんで気がつかなかったんだ。最低だって。
駄目なんだ。その優しさに負けてしまう。
ふざけんなよ。馬鹿にすんなよ。むかつく!!!!!!!!!

もうさいあく！むかつくことばっかり！
電車の中で恥かいた。
大っきらいだ。

なんであんなえらそうなの？
不自由なことってそんなえらぶることなんですか。
むかつく。もっともうしわけなさそうにしてみろよ。
なんでそんなにえらぶってんだよ。まじうざい。

っていうJKらしいわるぐち。

だっていらいらするんだもん

なんかもう好きじゃなくなった気がする。
一緒にいても何も思わなくなった。
好きを通り越してしまったのかもしれない。
　
友人の鬱日記見るのが楽しいなんて最低だよね。
だけど安心しちゃうのはなんでだろう。
みんなそうなんじゃないの？
自分よりも身近に辛い思いをしてる人を確認したくなるんでしょ。
そういう心が人間にはなきにしもあらず。
だから私はあまり辛いことは公に書きたくない。
吐きだすならせめてここで。それが一番。

だって私はかわいそうなんじゃない

しあわせなんだもの。

なんでメールなんかよこしたんだ。
ここ数日メール一通もよこさなかったくせに！
昨日なんか一言もしゃべらなかったくせに！

なんで今になって、機嫌悪いの？なんてよこしてくるんだよ

一番嫌いだって言ってるじゃないか。
お前みたいなタイプが一番嫌いだって言ってるじゃないか。

もう追いかけないって決めたんだ。
都合のいいときだけなにかと優しくしてきて、嫌になったら避けるくせに！
なに考えてるのかわからないよ。

君を忘れてからずいぶん心に余裕ができたよ。
構ってもらえない寂しさを思い出すこともないし、教室に遊びに来ないかななんて
考える時間もなくなってすっきりしたのに。

お願いだから、そうやって私の心を引っ掻きまわさないでくれ。

私が好きになる人はいつもそうだよ。
見送ろうとすると、声をかけてきて。追いかけると逃げるんだもん。

その繰り返しで、私はいつも手をつかむことができない。

もう知らない。そういうはっきりしないのが一番腹立つ。
優柔不断なのはわかってるけど、それはいやだ。
調子のいいときばっかり異常にかまってきて、
嫌になったら避けるし。それの繰り返しだって今気がついた。

私が一番嫌いなタイプだってことも、気づいた。

お前みたいな面倒な奴なんか知らない。
毒にも薬にもならないし。

頼らない。一人で生きるもん。

親はいつまでも生きてるわけじゃないんだよとか
そんなの私のいないところで言えよ

お父さんの話とか家族の話とかむかつく。
私が素直じゃないんだねきっと。だけどたまには気を使ってくれよ。
きっとお父さんもお母さんもいて幸せな奴にはわからないんだよ私の気持ちが。
みんながすごく楽しそうにお父さんとお母さんの話してることが凄く嫌なの。
私はただ笑いながらいいなって言うしかできない。

最初のうちはあんまり気にしなかったけど、最近はなんか妙に鼻についてきた。

みんなおとうさんもおかあさんもいて幸せでよかったね。
いらいらするんだよねそういうの。
いつまでしゃべってんだよ。ちっとは気ぃ使えよ

中学のときは離婚してる人とかかなり多くてあんまり親の話とかは
しない人ばっかりだったけど、高校はやけに親の話とか多い。
離婚してる人とかいないし、ましてや死んでる人なんてもっといない。

だから気持ちとかわかんないよね。

しょうがないのか。そうか、しょうがないね。